A lo largo de mis seis décadas de vida, muchas de ellas recorriendo el malecón de Veracruz y atendiendo en mi consultorio en la zona de Boca del Río, me ha tocado ver de todo. Con más de 300 reseñas en Doctoralia junto a las de Google mi negocio y un camino recorrido en la terapia de pareja, uno empieza a notar que los hilos que mueven nuestras relaciones no siempre son visibles a simple vista. A veces, tras el «está cañón» de una discusión un martes por la tarde, se esconden mecanismos cerebrales y sociales que llevan años gestándose.

Siento que es necesario compartir este análisisEl término deriva del griego ’αναλ′υω, que significa “desatar”, y se refiere al procedimiento que tiende ... como una guía inicial. Muchas personas me buscan cuando el agua ya les llegó al cuello, pero entender estos procesos a tiempo puede ser la diferencia entre el naufragio y un puerto seguro.

El Presupuesto CorporalEl presupuesto corporal es la metáfora científica para el proceso biológico de la alostasis, mediante el cual el cere... Más: La raíz de nuestras broncas

Para entender por qué nos enganchamos en peleas sin sentido, debemos hablar de la Predicción Alostática. Como bien señala Lisa Feldman Barrett, el cerebro no solo reacciona al mundo; su chamba principal es administrar nuestro Presupuesto CorporalEl presupuesto corporal es la metáfora científica para el proceso biológico de la alostasis, mediante el cual el cere... Más.

El cerebro predice cuánta energía necesitaremos basándose en experiencias pasadas. Si llegamos a casa con el presupuesto agotado por el estrésIntensa reacción emocional a una serie de estímulos externos que activan respuestas fisiológicas y psicológicas de n... laboral, cualquier gesto de nuestra pareja será interpretado como una demanda energética insostenible. El cerebro «predice» una amenaza y dispara una respuesta defensiva. No es que tu pareja sea tu enemiga, es que tu presupuesto biológico está en números rojos.

A continuación, desglosamos las cuatro dinámicas que más sabotean este equilibrio en la terapia de pareja.

1. El Veneno de la Comunicación: Los 4 Jinetes del Apocalipsis

El Dr. John Gottman ha identificado patrones que operan como un virus en el vínculo. No es la frecuencia de las peleas lo que destruye la relación, sino la presencia de estos componentes:

• Crítica: Atacar la personalidad («Eres un desconsiderado») en lugar de señalar una conductaEl término, que con frecuencia se utiliza como sinónimo de comportamiento, se distingue de este último porque, mientr... específica.
• ActitudDisposición relativamente constante para responder de ciertas maneras particulares a las situaciones del mundo por el r... Defensiva: Eludir la responsabilidad y ponerse en el papel de víctima.
• Desprecio: El predictor número uno del divorcio. Es el sarcasmo y la superioridad moral. A nivel neurobiológico, el desprecio eleva el cortisol en el otro, dañando incluso su sistema inmunológico.
• Amurallamiento (Indiferencia): Cuando uno de los dos se desconecta para protegerse de la «inundación emocional». Órale, es cuando el ritmo cardíaco supera las 100 pulsaciones y el cerebro racional se apaga.

2. La Adicción al Refuerzo Intermitente

¿Por qué hay parejas que parecen no poder soltar una relación tóxica? Aquí entra la neurobiología del alivio. Skinner descubrió que la Recompensa Variable es el mecanismo de aprendizajeProceso psíquico que permite una modificación perdurable del comportamiento por efecto de la experiencia. Con esta def... más potente.

Cuando una pareja alterna momentos de afecto intenso con periodos de indiferencia, el cerebro entra en un estado de anticipación constante. La incertidumbre dispara la dopamina (la hormona de la búsqueda) de una manera similar a las máquinas tragamonedas. No estás enamorado de la persona, estás enganchado a la posibilidad de que el próximo «premio» de afecto llegue pronto. Esto genera un apego ansioso que nos hace tolerar malos tratos esperando ese pico de reconciliación.

3. El Síndrome del «Chico Bueno» y los Contratos Encubiertos

Es una de las dinámicas más comunes en la consultaForma de relación interpersonal en la que un individuo que tiene un problema, pero no posee los conocimientos o las cap... aquí en Veracruz. Personas que creen que ser «demasiado complacientes» salvará la relación. Robert Glover explica que esto suele esconder Presupuesto CorporalEl presupuesto corporal es la metáfora científica para el proceso biológico de la alostasis, mediante el cual el cere... Más yo hago todo por ti para que tú me quieras y nunca me dejes, pero no te lo digo.

Cuando el otro no responde con el mismo nivel de entrega, el dador se siente traicionado. Desde la perspectiva de la Teoría del Intercambio Social, esta amabilidad excesiva puede percibirse como manipulación o falta de autonomía. Como dice la terapeuta Esther Perel: «el amorRelación dual que se basa en un intercambio emotivo de diversa intensidad y duración, originado en la necesidad fisiol... necesita cercanía, pero el deseoEl término, que en general se refiere a la búsqueda o a la intensa espera de cuanto se percibe como satisfactor de las... necesita distancia». Si no hay límites claros y una vida propia, la atracción se desvanece por falta de espacio para admirar al otro.

4. La Trampa del Costo Hundido: Seguir por inercia

La Falacia del Costo Hundido es un sesgo cognitivo que nos hace tomar decisiones irracionales. Nos quedamos en una relación que ya no funciona no por lo que esperamos del futuro, sino por todo el tiempo y esfuerzo que ya invertimos en el pasado.

Sentimos que si terminamos, habremos «perdido» esos años. Daniel Kahneman explica que nuestro cerebro odia las pérdidas más de lo que disfruta las ganancias. Esto nos lleva a seguir invirtiendo en un proyecto quebrado. En la terapia de pareja, trabajamos para que a los pacientes les «caiga el veinte» de que el tiempo pasado es una inversión irrecuperable y que la verdadera pregunta es: ¿DeseoEl término, que en general se refiere a la búsqueda o a la intensa espera de cuanto se percibe como satisfactor de las... invertir mis próximos cinco años en esto?

Conclusión: O ganan los dos, o pierden los dos

Las relaciones saludables no son las que no tienen broncas, sino las que saben pasar de un Poder Vertical (donde uno busca dominar) a un Poder Horizontal (donde ambos colaboran). Se trata de entender que en una pareja, si uno «gana» una discusión mediante el poder o la manipulación, en realidad la relación acaba de perder un poco de su seguridad y vitalidad.

La auto-observación y la flexibilidadFactor psicológico que designa la capacidad de adaptación y de modificación de una persona y la maleabilidad de su co... son nuestras mejores herramientas. No somos esclavos de nuestros impulsos biológicos, sino arquitectos de nuestras respuestas.

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Referencias Académicas

• Beck, A. T. (1990). Con el amorRelación dual que se basa en un intercambio emotivo de diversa intensidad y duración, originado en la necesidad fisiol... no basta: Cómo resolver malentendidos con terapia cognitiva. Editorial Paidós.
• Feldman Barrett, L. (2018). La vida secreta del cerebro: Cómo se construyen las emociones. Editorial Paidós.
• Gottman, J. M., & Silver, N. (2012). Siete reglas de oro para vivir en pareja. DeBolsillo.
• Kahneman, D. (2012). Pensar rápido, pensar despacio. Editorial Debate.

Otras Referencias

• The Four Horsemen and their Antidotes – The Gottman Institute
• The Dual Nature of Long-Term Love – Esther Perel

¿Sientes que alguno de estos «jinetes» ha entrado en tu casa recientemente? Si te gustaría profundizar en cómo gestionar tu presupuesto corporalEl presupuesto corporal es la metáfora científica para el proceso biológico de la alostasis, mediante el cual el cere... Más para evitar estas broncas, ¿te gustaría que redactara una guía sobre ejercicios prácticos de corregulación emocional para parejas?

Deja un comentario y si llegamos a 20, con gusto lo hago. O reserva una cita, y en consultaForma de relación interpersonal en la que un individuo que tiene un problema, pero no posee los conocimientos o las cap... explico todos estos mecanismos para que juntos recuperemos la salud de tu relación.